J'ai juste envie de hurler un bon coup. Mais mon coloc risque de paniquer.
Je crois qu'il est temps. Il est temps de tout remettre à plat. De m'expliquer. De me libérer d'un poids que je traîne depuis des années. Qui me bouffe de l'intérieur. Qui m'empêche de vivre correctement.
Je suis incapable de l'avouer à haute voix, à personne. Alors je vais l'écrire. Mais je crois malheureusement que la plupart des gens qui me connaissent vont s'en foutre royalement. Cela résume assez bien ma vie.
Je suis paranoïaque, j'ai peur de tout ce qui a trait à la vie sociale, etc. Je n'arrive pas à me lier avec les gens, c'est un fait. Je panique alors je me tais et je me tiens à l'écart parce que me taire c'est ce que je sais faire de mieux et que je bloque. Je bloque parce que j'ai trop peur d'être jugée, et rejetée.
Pourquoi? Tout simplement parce que je l'ai si souvent été que dans mon esprit je ne peux qu'être rejetée.
Ma vie scolaire a été un calvaire. Pas au niveau des résultats bien sûr. Quand vous êtes alternativement appréciée et humiliée par vos "amis", vous êtes un peu perdu. Un jour vous êtes sûr d'avoir des amis, le lendemain vous vous dites que vous n'êtes rien et vous avez honte. Tellement honte que vous n'osez rien dire, à vos profs ou à vos parents. Et puis jusqu'au jour où les humiliations ne sont plus suffisantes. Vous rentrez chez vous les lunettes tordues, le manteau déchiré, des écorchures. C'est étrange car c'est à ce moment là que j'ai un trou noir. Que mes souvenirs sont rares et imprécis. Je sais qu'une personne a été punie mais malheureusement, quand les profs punissent, ils ne punissent pas toujours les bonnes personnes. Et celles qui ont fait le plus de mal ne l'ont pas été. Alors à partir de là vous survivez. Vous tentez d'oublier. Et vous vous refermez sur vous-même. Parfois quand la douleur devient trop forte, vous pensez à en finir. Vous avez 14 ans et être réduit en poussière vous semble un sort plus enviable. Mais la famille est là et vous vous dites que ça les tuerait. Alors vous tenez coûte que coûte. Il faut bien résister. Il faut bien avancer alors on fait comme si de rien n'était. Mais ça ne sera plus jamais pareil. C'est après tout ça que je suis devenue parano. On riait à côté de moi? C'était forcément pour se moquer de moi. On avait un mouvement brusque? Mon coeur manquait un battement de peur qu'on me batte. Je ne me supportais plus. Je n'étais rien.
C'est pour ça que je n'ai pas réussi à trouver ma place par la suite, ni à faire confiance. J'ai trouvé quelques personnes vraiment biens (très rares cela dit) qui m'ont aidé malgré eux à me sentir un peu utile et intéressante. Mais ils sont combien? 3 ou 4 sur toute la quantité de personnes que j'ai croisé depuis le collège? Et je ne parle même pas des connards qui ont ponctué ma vie et qui m'ont fait sentir que j'étais une moins que rien. Ceux-là sont plus nombreux par contre.

Enfin bref, le temps a passé, le déni a pris énormément de place dans ma vie. Le mensonge aussi. Faire semblant est devenu une seconde nature pour moi. C'est devenu ma peau de tous les jours. J'ai construit des murs autour de moi. Et ça fait quelques temps que je me rends compte que je me suis isolée moi-même et je le regrette aujourd'hui. Je n'ai presque plus personne à qui parler. Tout le monde a mieux à faire, tout le monde est parti ailleurs. Et les gens ont toujours pensé que j'allais bien. La fille timide qui parle pas. Sans plus. S'il y a bien un truc que j'ai compris c'est à quel point on est superficiel et à quel point c'est facile de mentir et de se faire passer pour quelqu'un d'autre. C'est déprimant d'y penser d'ailleurs.

Je suis désolée. Tellement désolée d'être moi. J'ai envie de casser ces murs mais je n'y arrive pas. Ils sont bien trop épais. Je dois me forcer pour sortir avec des gens. Parce que j'ai trop peur. Je suis paralysée, je n'arrive pas à parler. Le peu que je dis, je trouve ça toujours nul ou inintéressant. Et à chaque sortie, je me dis, "j'ai encore pas participé, ils vont se dire que je suis inintéressante".
Je suis dans un cercle vicieux et je n'arrive pas à m'en sortir. Pourtant j'ai essayé. Mais je ne m'en sors pas. Je déprime par moment. Je dors mal certaines nuits. Je pleure. Et cela fait des années que ça dure. Mais je crois que j'atteins mon point de non retour.
Je crois que je ne m'en sortirai pas toute seule. Mais comment aller voir quelqu'un quand on n'a confiance en personne et qu'on survit en solitaire depuis 10 ans?

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